joy le tira una miada al vitor (chales ya parece ke le cambiare el nombre, ahora seran historias del victor... jajajajajajjaja ni madres¡¡¡)

la siguiente historia ocurrio en una fiesta del casino la kinta santa maria cercana a la frontera de la dimension desconocida resulta ser ke estabamos en una fiesta bien von dutch (jajajajajajajaja puros nacos del iteso y mierda cualkiera), pero entre toda esa mierda estabamos todos los masaimaros (ke el kukin, el hugore, mijo gutimon, victor y el joy) pues no me lo van a creer pero cuando estaba el apogeo de la fiesta se acabo todo el pisto y ke dice el joy "yo me lanzo por el pisto hagan la coopera y ya esta" no pos ahi vamos todos de pendejos a darle la feria al joy para ke comprara el pisto y a ke no adivinan ke compro (jajajajaaja creo ke si lo adivinan) ke compra una botella de mezcal zacatecano (no mames en las hermosas tierras de zacatecas ni se da el agave¡¡¡ puras chamakiadas para el joy) no pos llego y todos temerosos a beber esa madre (weeeey la neta no me kiero kedar ciego¡¡¡) no pos ke empieza el bravo del gutimon a pistear (ni se puso brad pitt) no pos todos se sintieron bravos para pistear y ke empieza la ronda de ese thiner, perdon mezcal, no pos ke empieza la fiesta, y no me lo van a creer pero esto yo solo lo pude ver gracias a las pupilas de aguila calva rastrera conejera y cochabambera ke me paso el rene (aweeebo) pero de entre la multitud se vio al mejor de los mejores, al vergas de vergas (nononono moyku no estaba, el estaba ordeñando trimelcochambreas en el patio de rene) se levanto el victor a invitar a bailar a la vieja mas buena de todo el casino, en ese momento ke se da color de la situacion el joy y pos ke se levanta mas rapido ke la diarrea y ke le gana el pedido de baile, nononono pos ke se reencabrona el victor y ke reto a un duelo de baile al joy (cuales mamadas de los reyes de la pista, cual pinche latin boiler y adrian uribe, este fue un duelo de cabronsisisisisisimos no mamadas¡¡¡) no pos ke el victor se consigue una vieja pos menos buena (algo asi como la karina o la anabel o la flor menos chubby) no pos ke lo reta el joy al vitor a lo cual el victor dijo "awebo cabron toda la banda me la pela para bailar" nonono ke el joy se prende como hipopotamo en celo, como bombero sin su traje de proteccion, bueno bueno como ballenato recien nacido, no pos ke se arma la batalla de dioses de la pista cuales reyes, esos es para programas de mierda y de televisa o tv azteca esta si fue batalla...

No pos ke el victor empieza la cancion con un ritmo ska-cumbianchero-bandero-psycho-tamarindezco, el joy ke se emputa y ke aplica la tecnica de baile danzon-cumbiaking-bandajerez-tamarindo-kintoderugalposeido nooooooooooo¡¡¡ mames¡¡¡ esa si fue pieza de baile no mamadas, las morras lijaron la pista con la lengua con las 690000000 kebradas ke les dieron justo antes de empezar a bailar¡¡¡ no chingues pos ke el victor se emputa, ke digo se emputa, se reeeeeeeencabrono, es mas le salio lo sayayin en cuestion de nanosegundos¡¡¡¡ y para no kedarse atras ke el victor aplica la tecnica, repegon-punk-verbesca-contriplegiroalfrentehaciaatrasconrodillazoparacoccidioidomicosisproctitissarcomucosisenelano y el joy no keriendo kedarse atras ke aplica la tecnica uruporfirogenicosis-rizopodoentriplegirodelhuevoizkierdo-ykebrandodelapuchaalomorra ke el victor se keda de a seis viendo como era humillado por su acerrimo rival de baile, bueno para no hacerselas de tos al final ke el joy aplica la tecnica babuina-changoloneasca-masaimara-conkintuplereversadepasitoduranguense-conpatadaenelanodelvictor puuuta madre¡¡¡¡ con eso tuvo el victor para retorcerse durante 50 dias y 49 noches, cuando termino la musica las viejas kedaron como piltrafas recien parchadas¡¡¡ el victor le reconocio la victoria al rey del baile a ese ser ke nunca se raja a sacar a una vieja a bailar, ese hombre ke es casi un semidios, el victor se retiro con el pito entre las nalgas, perdon con la cola entre las patas, no me lo creeran pero el joy dejo a la vieja en su lugar y se regreso con todos los masaimaros a pistear nuevamente, al cabo ke el joy ni vomita-caga al mismo tiempo¡¡¡¡ cuando llego a la mesa todos lo recibimos con aplausos la banda ke estaba tocando lo recibio con fanfarrias, la oda a la alegria, el himno nacional, un carton de mezcal zacatecano y tres squirts bien helados¡¡¡

El victor kizo regresar a la contienda pero el joy lo humillo tirandole una vomitada y un pedo en la cara...

arre banda, esta historia la escribi bien pedo y los derechos le pertenecen al carlo ke fue el ke me paso toda la informacion, incluyendo imagenes comprometedoras...

salud¡¡¡

Tronkobot, enemigo publico numero uno del desodorante...

La siguiente historia me ocurrio hoy si hoy 17 de junio, todo comenxo como un dia normal, me desperte a las 11 de la mañana a toda madre, prendi la tv y me estaba chutando un bonito y cultural programa llamado "muevete" (sale una vieja tan buena llamada maribel guardia y un pendejete llamado latin boiler, jajajaaja) desayune un plato de nutritivas cotrichamambas con fresas cubiertas de cascara de frijol (te agradezco rene¡¡¡) y me dije "al rato voy al cultu a ver ke pedos con los nuevos discos y dvds pirañas" me peine, sali de mi casa y me dirigi al centro de reunion de los masaimaros, el cyber-ballenato-joy, ese fue el inicio de mi catastrofe ahi se encontraba un ser inimaginable (creo ke hasta se escapo del patio del rene) el tronkobot jugando last blade 2... un dia antes ya me habia dicho ke iba a ir al cultu a comprar el boleto de disgorge, despues de sacarlo en el susodicho juego llego el freddy yankee y kukin-carademihuevoizkierdo-pity, se les comento ke ibamos a ir al cultu a ver ke pedos, a lo cual dijeron "arre, pos vamos" ellos venian de comprar unos tennis de la tienda ozono... (jajajajajjajaja pinche kukin te la mamas usando tennis de morra¡¡¡) caminamos hasta la parada del camion, llego el minibus y emprendimos la travesia hacia el famoso y afresado tianguis cultural, en el trayecto trasbordamos al tren ligero para hacer mas rapido el viaje hacia el cultu, en ese momento cuando ibamos en el tren empezo a llegarme un olor, ke digo olor, una pestilencia de albañil pero cabron, hasta me lloraron los ojazos tapatios con los ke cuento, pero no le tome importancia pues el tren iba algo lleno, llegamos a la estacion correspondiente y caminamos hacia el cultu, ya en el tianguis nos dispersamos en el mismo, kukin, freddy y tronkobot se fueron a ver chucherias y chingaderas ke venden en el mismo, yo me kede haciendo bisnes de discos con un compa, paso un rato y nos dispusimos al exodo del maldito tianguis.

Camino hacia el tren, otra vez me llego esa pestilencia pero dije "a la mera es el ambiente albañilesco ke hay en la zona" nos subimos al tren y otra vez llego esa pestilencia, a lo cual le pregunte al freddy "ke pedo wey apesta bien culero esta madre" cual fue mi sorpresa al escuchar esas palabras de freddy "es ke el tronkobot no se puso desodorante¡¡" puuuuta madre¡¡ se pasa de verga el tronkobot, solo un ser como el se atreve a salir sin desodorante a la calle y subirse al transporte publico, pero eso no fue todo, ahora viene lo mas macabro de la historia, saliendo del tren nos fuimos a tomar el 631 unico camion ke nos lleva de ese lugar hasta el canton, nos subimos y todos tomaron asiento hasta atras junto a la puerta de bajada iba kukin, freddy, yo, un asiento libre y hasta la orilla el apestoso tronkobot... ibamos a toda madre, ke "pinche kukin me mamas la verga" ke "el tronkobot apesta re culero" ke esto ke el otro ke chingue su madre el chofer y ke hazle un momole a la culona ke se acaba de subir, y cuando llegamos a zapopan ke se sube un niño junto con su carnalito y su jefa, el niño se perfilo hacia el asiento maldito ese asiento a un lado de tronkobot, y si, asi es el morro se sento junto a tronkobot y lo ke sigue no me lo creeran, pero tengo de testigos a kukin y al freddy, el camion no avanzo mas de 3 cuadras cuando el morro cayo desmayado por el fetido olor proveniente del sobaco del tronkobot¡¡¡ jajajajjajajaja, el morro parecia gallo de pelea muerto con la cabeza de frente y con la mirada hacia el suelo del camion¡¡¡ jajajajajjajajajaja, el morro en un movimiento por retirarse de esa pestilencia, cabeziaba hacia mi sobaco, pues el mio si llevaba su dosis de buen desodorante (aweebooo¡¡) pues asi fue el 90% del camino, y el tronkobot en un movimiento desesperado por zafarse de la situacion abria mas el sobaco para el olor se fuera a otra parte pero se la pelo, pues toda la gente se le kedaba viendo, pues el hedor provenia de esa caverna velluda apestosa pestilente hedionda y bien abierta¡¡, llegamos al canton y en cuanto tronkobot se paro para bajarse, el morro reacciono como si se estuviera ahogando y un pinche salvavidas llegara a rescatarlo de las garras del mar o algo asi...


Bueno banda esa fue otra historia masaimara, haber si mañana hago una del joy vs victor (ya me dijeron ke el joy es el mejor bailarin del mundo y victor el mejor de los mejores...) jejejejejjeejeje creo ke va a ser un duelo de vergas en forma de clavo...

chido banda no pistien tanto

Duelo de Titanes, ke digo titanes, el victor y el pepin... jajajajjajajaja

Bueno, como varia banda me pidio esta historia se las tendre ke relatar... Todo comenzo una noche lluviosa cuando me encontraba cerca de los tacos pablos, resulta ke venia caminando a toda madre, cigarro en mano, cheve en la otra, ligeramente tambaleandome (ni me cai¡¡¡) cuando de repente (la neta yo digo ke si fue neta o andaria demasiado pedo ah, kien sabe pero ke chingue a su madre el diablo) ke veo una ola, ke digo una ola una marea, nono un pinche tsunami de cholos¡¡¡ no pos ke corro (awebo ke movi mis pinches lonjas, jejejejeje) hasta la ex hacienda la mora y al dar vuelta por la calle del gutimon ke me encuentro al emo-pepin-cholo-skate-metalero y ke me dice "ke onda cabron, deja te cuento ke hoy en la secu me pegue un tiro, no ke les pongo a chorrocientos mil cabrones en su madre" al escuchar esas palabras la neta me senti bien seguro y me dije "aweboooo ya llego el maton de matones, el chingon de chingones PEPIN REZA PADRES NUESTROS¡¡¡" en ese momento el pepin me vio medio escamado y ke me dice "ke pedo, te ves asustado, ke pasa?" lo unico ke le respondi fue "un putero de cholos me vienen siguiendo" justo cuando le decia eso a ke no adivinan kien llego... EL VICTOR¡¡¡ no mames¡ puta madre ke puta chingada suerte tengo¡¡¡ no pos ya me senti bien aliviado, en ese momento alcance a ver de reojo ke los cholos ya se acercaban, no pos como uno ni sabe pelear pos ke le digo a los mas cabrones de la dimension desconocida (claro abajo del dios moyku) no pos ke les dice el victor y el pepin "pinches cholos oaxakeños de mierda, dejense venir de 100 en 100 porke luego abanico madrazos¡¡¡ puuuuuuuta madre¡¡¡ con eso me senti bien seguro¡¡ y ke se deja venir el exodo de cholos¡¡ en eso el pepin ke se pone en posicion tamarindo-cabritoemputado-cumbianchero style (se las describiria pero es ke luego se la pueden fusilar y la neta el pepin tiene derechos reservado) y el chingon del victor ke toma la posicion regueton-seanpaul-ronaldinho-hermanos koryoto nonononono mames¡¡ y ke llega el primer cholo (el luisito greyskolin yanki) no pos ke el victor se lo pepena de la pelona con una sola mano (como si fuera un puta pelota salver) en eso ke utiliza su tecnica pambolera, ke se apoya en la cabeza y da un salto con medio giro tres cuartos hacia adentro pa fuera con chilena incluida porke venia un rocazo de parte de los cholos ke le regresa el rocazo a 400 cholos (es ke le dio chanfle¡¡¡) no pos antes de caer ke le truena el cuello al luisito y antes de tocar suelo ke lo avienta contra la barricada de cholos ke se le venia al victor, pero como el es un cabron se percato de eso y justo cuando puso una mano en el suelo ke agarra una piedra de castilla pasadisima de verga (ke te digo pesaba unos 30 kilos) la tomo con su mano diestra y ke la avienta haciendo chuza de cholos (puuuuuta madre¡¡¡¡ score 300 en boliche) y antes de tocar tierra ke gira en el aire 1080º en horizontal y ke rebota en el arbol maldito y haciendo alarde de su movimiento secreto tope borrego ke chinga a todos los cholos ke kedaban, excepto a uno... el PEPIN¡¡¡ nonono esta batalla fue mas espectacular ke goku contra freezer, mas ke el kukin contra el gilligan, mas ke moyku contra el ejercito mexicano, no tienen idea de ke dimensiones tomo esta batalla, y ke comienza la pelea el pepin comenxo utilizando la tecnica repegon-tegocalderon se avento con fuerza descomunal haciendo movimientos reguetoneros y ke le hace un momole al victor, no pos ke este wey se encabrona y ke le aplica la tecnica tirodeldragon-kintoderugal-meteoropegaso, no mames lo hubieran visto esa tecnica ni moyku la detiene (bueno moyku si, es ke el es dios, el es ese ser ke se toma 9 cartucho de jimador y no se pone pedo, ese ke nunca sale de su casa si no trae en la billetera minimo 50000 euros) ya tenian un daño tremendo la batalla llevaba a los extremos la resistencia humana, alienigena, sobrenatural a sus extremos jamas explorados y en eso ke se le ocurre al pepin aventarle un rocazo de chiringuita verde, y ke el victor se percato de la situacion y adelantandose ke aplica un lanzamiento de caguama con reversa para adentro con 70000 giros antes de hacer impacto, pepin se vio lento ante tal movimiento y no me lo van a creer, pero la cagua estaba cerrada, nueva, fria, ke digo fria, helada puuuuta madre como nalgas de pingüino, y el victor al hacer el lanzamiento de cagua ke corre a la velocidad de la nanoluz, fue fraccion de nanosegundos y justo cuando impacto la cagua al pepin ke creen?? ke utilizando la cabeza de calaboya del pepin ke se destapa la cagua y como victor ya estaba alli, ke la agarra antes de ke cayera y como todo triunfador de comercial ke se chinga la cagua de hidalgo y antes de ke pepin tocara suelo, el victor lo humillo tirandole una miada antes...
Yo segui mi camino entre gigas de cadaveres de cholos y al final del camino solo vi una silueta de un ser sobrenatural... el victor.


P.D. chido banda, ahi postien para ver sus comentarios de mis historias masaimarax¡¡

Victor comprale unas cochabambas al rene o pideselas al cabo ke ni sabes pedir...

Bueno, gracias a ke los cabrones de msn espaces me kitaron mi espacio tuve ke recurrir a este blog y pos vamos a comenzar con una nueva fase de las historias masaimaras...

Resulta ke un dia estaba toda la banda pisteando en la taberna de mou cuando de repente ke se aparece el dueño del sembradio de guayabas rellenas de cajeta el verbo de verbos, el mister mentiras (bueno el pinche rene, jejejejeje) no se si ya estaba algo pedo (yo, no el) ke nos empieza a decir sobre su nuevo descubrimiento en el barranco de la dimension desconocida, el huerto de tortas ahogadas lupillo-alex-famosas puuuuta madre¡¡¡ y ke me dice: "no chichin hubieras visto ese huerto, una milpa contenia los birotes, un arbusto las salsas y el arbol de carnitas" no mames le dije y ke me reponde el rene, es neta wey, si kieres te traigo la patente ke le vendi al alex. No pos en ningun momento dude de la veracidad del rene¡¡¡ ya saben ke ese wey es igual de creible ke el victor y sus historias del fucho (bueno, aprovechando ke me acorde del victor dejen les cuento la historia ke siempre cuenta, solo ke a veces le cambia de ekipo, "no mames carnal fijate ke hoy en el entrenamiento estabamos ganadole al arsenal, no crean ke las reservas a los mayores con todo y sus estrellas henry, pires, lehmann, etc, etc, y no me lo vas a creer pero cuando me pasaron el balon ke lo recibo de espalda, lo mate con el talon, gire con una vuelta invertida hacia atras con triple salto sobre toure cayendo de manos y rematando con la punta de la lengua y como ves ke meti el gol, jajaajajajajajajjajajajaa no mames cabron¡¡¡¡ ni ke fueras oliver atom fusionado con richard textex y steve kiuga¡¡¡¡, y ke me dice el victor no wey, ese no fue el pedo sino ke cuando lo meti se encabronaron los jugadores del arsenal y ke se me dejan venir a putazos todos, no pos ahi me tienes eskivando patadas, putazos, botellazos, un perro recien parido, al joy, ke esto ke el otro momole¡¡¡, y como ves ke al final me los chingue a todos con una patada a la rodilla rebotando en los postes con triple giro horizontal hacia afuera con gancho a la mandibula en reversa y cabezeando otra vez el balon pos porke era mio ese balon¡¡¡) camara camara, despues de desviarme una leve de la historia del rene, pos dejen les platico ke en ese momento ke me estaba diciendo de su huerto de tortas ahogadas, ke se me antoja tirarme un pedo y ke me lo tiro¡¡ y cual fue mi sorpresa al ver ke el rene me empezo a oler el culo y ke lo analiza y me dice: "comiste lentejas rellenas de atun con una ensalada de barbacoa a la hidalgo con un jugo de chayote bien frio¡¡¡" jajajajajajajaja no mames rene, comi una cagua con todo y envase y unas zandungas enchiladas rellenas de frijol empanizado a la diabla¡¡¡, el rene nomas se kedo de a seis y ke se va llorando al lado de su cascada de cajeta para ver si crecian unos arbustos de cochabambas enmieladas...

arre banda esto fue la primera historia masaimara de esta pagina. suerte¡

p.d. no le digan al victor de su historia luego se awite y me va a pedir papas o chesco ya ven ke nunca trae feria para comprarse unos pinches chetos nutri... jajajajajajajajajajajaja yasta¡