Tronkobot, enemigo publico numero uno del desodorante...

La siguiente historia me ocurrio hoy si hoy 17 de junio, todo comenxo como un dia normal, me desperte a las 11 de la mañana a toda madre, prendi la tv y me estaba chutando un bonito y cultural programa llamado "muevete" (sale una vieja tan buena llamada maribel guardia y un pendejete llamado latin boiler, jajajaaja) desayune un plato de nutritivas cotrichamambas con fresas cubiertas de cascara de frijol (te agradezco rene¡¡¡) y me dije "al rato voy al cultu a ver ke pedos con los nuevos discos y dvds pirañas" me peine, sali de mi casa y me dirigi al centro de reunion de los masaimaros, el cyber-ballenato-joy, ese fue el inicio de mi catastrofe ahi se encontraba un ser inimaginable (creo ke hasta se escapo del patio del rene) el tronkobot jugando last blade 2... un dia antes ya me habia dicho ke iba a ir al cultu a comprar el boleto de disgorge, despues de sacarlo en el susodicho juego llego el freddy yankee y kukin-carademihuevoizkierdo-pity, se les comento ke ibamos a ir al cultu a ver ke pedos, a lo cual dijeron "arre, pos vamos" ellos venian de comprar unos tennis de la tienda ozono... (jajajajajjajaja pinche kukin te la mamas usando tennis de morra¡¡¡) caminamos hasta la parada del camion, llego el minibus y emprendimos la travesia hacia el famoso y afresado tianguis cultural, en el trayecto trasbordamos al tren ligero para hacer mas rapido el viaje hacia el cultu, en ese momento cuando ibamos en el tren empezo a llegarme un olor, ke digo olor, una pestilencia de albañil pero cabron, hasta me lloraron los ojazos tapatios con los ke cuento, pero no le tome importancia pues el tren iba algo lleno, llegamos a la estacion correspondiente y caminamos hacia el cultu, ya en el tianguis nos dispersamos en el mismo, kukin, freddy y tronkobot se fueron a ver chucherias y chingaderas ke venden en el mismo, yo me kede haciendo bisnes de discos con un compa, paso un rato y nos dispusimos al exodo del maldito tianguis.

Camino hacia el tren, otra vez me llego esa pestilencia pero dije "a la mera es el ambiente albañilesco ke hay en la zona" nos subimos al tren y otra vez llego esa pestilencia, a lo cual le pregunte al freddy "ke pedo wey apesta bien culero esta madre" cual fue mi sorpresa al escuchar esas palabras de freddy "es ke el tronkobot no se puso desodorante¡¡" puuuuta madre¡¡ se pasa de verga el tronkobot, solo un ser como el se atreve a salir sin desodorante a la calle y subirse al transporte publico, pero eso no fue todo, ahora viene lo mas macabro de la historia, saliendo del tren nos fuimos a tomar el 631 unico camion ke nos lleva de ese lugar hasta el canton, nos subimos y todos tomaron asiento hasta atras junto a la puerta de bajada iba kukin, freddy, yo, un asiento libre y hasta la orilla el apestoso tronkobot... ibamos a toda madre, ke "pinche kukin me mamas la verga" ke "el tronkobot apesta re culero" ke esto ke el otro ke chingue su madre el chofer y ke hazle un momole a la culona ke se acaba de subir, y cuando llegamos a zapopan ke se sube un niño junto con su carnalito y su jefa, el niño se perfilo hacia el asiento maldito ese asiento a un lado de tronkobot, y si, asi es el morro se sento junto a tronkobot y lo ke sigue no me lo creeran, pero tengo de testigos a kukin y al freddy, el camion no avanzo mas de 3 cuadras cuando el morro cayo desmayado por el fetido olor proveniente del sobaco del tronkobot¡¡¡ jajajajjajajaja, el morro parecia gallo de pelea muerto con la cabeza de frente y con la mirada hacia el suelo del camion¡¡¡ jajajajajjajajajaja, el morro en un movimiento por retirarse de esa pestilencia, cabeziaba hacia mi sobaco, pues el mio si llevaba su dosis de buen desodorante (aweebooo¡¡) pues asi fue el 90% del camino, y el tronkobot en un movimiento desesperado por zafarse de la situacion abria mas el sobaco para el olor se fuera a otra parte pero se la pelo, pues toda la gente se le kedaba viendo, pues el hedor provenia de esa caverna velluda apestosa pestilente hedionda y bien abierta¡¡, llegamos al canton y en cuanto tronkobot se paro para bajarse, el morro reacciono como si se estuviera ahogando y un pinche salvavidas llegara a rescatarlo de las garras del mar o algo asi...


Bueno banda esa fue otra historia masaimara, haber si mañana hago una del joy vs victor (ya me dijeron ke el joy es el mejor bailarin del mundo y victor el mejor de los mejores...) jejejejejjeejeje creo ke va a ser un duelo de vergas en forma de clavo...

chido banda no pistien tanto