Nooombre¡¡¡¡ ke los supercampeones me la pelan (asi dijo victor¡¡¡¡¡)

Bueno bandita despues de mucho tiempo (mas de un año para ser exactos) regreso al blog ke dio origen a muchas controversias, a muchas platicas y muchas dudas de si existen o no todas las personas ke aparecen en este blog y si, todas existe, jajajjaja y por supuesto el semidios, ke digo semidios, el Todopoderoso casi casi Dios Supremo Victor¡¡¡¡¡ jejejejje, ahora resulta ke este cabron es en realidad un portero ke juega en la segunda division del futbol mexicano con el ekipo de los Leones Negros de la Universidad de Guadalajara y pues para regresar con la tradicion de las buenas historias del Victor les contare lo ke paso la otra vez ke me conto sus aventuras con este ekipo.
Resulta ke un dia el Victor llego de unas merecidas vacaciones en Alemania (y 8 de Julio, en la Colonia Moderna, jajajajjajaj) recibio una llamada a su ostentoso celular, un pinche nokia n98 con camara de 2000000000000000000 megapixeles y memoria interna de 1000 terabytes expandible a 100000000 teras, la llamada resulto ser de un ekipo filial de la udeg en primera division osease las birrias del guadalajara, llamaron al victor para solicitar sus servicios como portero en el primer ekipo pues su porterito estaba madreado y necesitaban un portero cabron de muchos huevos, ke parara hasta el pito de un viejito y pues vergara escucho acerca del nombre de victor y su gran trayectoria en alemania, españa y argentina incluso en la estacion del tren ligero de washington y sus alrededores¡¡¡¡ a lo cual victor les respondio ke no podia, pues su carrera estaba centrada en la segunda division, no tenia ojos para otra cosa ke no fuera la segunda division y esos bonitos partidos en los llanos y unidades deportivas de todo mexico, vergara insistio, incluso le ofrecio toda su empresa, es mas hasta el nuevo estadio de las chivas llevaria su nombre pero victor por ser un ser tan amable y sin tapujos le dijo a vergara ke no ke al unico ke keria vencer era al fantasma de la segunda division y al mejor portero de toda la historia.... Benji Price¡¡¡¡¡ victor colgo el telefono y fue al estadio de tierras masaimaras, osease el campo 3 basuritas, y ahi estaba el gran Benji, y el Grande y Don Cali y todos los cholos de santa mago y las bovedas, esperando para ver el encuentro de porteros mas grande la historia despues de el Nutri vs victor padre... desde las tribunas llovia agua de riñon, mentadas de madre, tarjetas de puntos soriana, condones usados, papeles con caca y larguisimo pero larguisimo olor a perro muerto, ejjejejjeje.
El balijas saco la moneda de 5 pesos para el volado, avento la moneda al aire y ahi se escucho como 100000000000000000 truenos la voz de victor diciendo "Selloooooooooo¡¡¡¡¡" cayo la moneda y efectivamente el volado lo habia ganado Benji... le tocaba tirar a el todopoderoso Victor, tomo el balon cosido a mano con el gran logotipo de el leon negro de la udeg y lo puso sobre el manchon penal, ke no era otra cosa mas ke cal mal puesta en el campo y Benji se preparo bajo los 3 palos (como¡¡¡ aaaah cabron¡¡¡¡ solito me alburie¡¡¡¡ jajjajajja) saco sus guantes de cuero de tripa anal de cochabamba recien curtida en melaza renal de guty, el balijas tomo su silbato miro a victor directamente a los ojos, voltio a su derecha y no se habia dado cuenta ke estaba junto a Benji, salio corriendo el balijas pues sabia de la poderosa pierna bendecida por thor y 2349 dioses del futbol mongolico, victor miro fijamente a benji tomo distancia, saludo a la bandera, canto el himno nacional aaah cabron perdon perdon me fui por otro lado hasta pense ke estabamos en honores a la bandera, jajajjajaja, bueno bueno siguiendo con mi relato el victor miro a la tribuna y ahi vio a su rival de siempre, el calabolla¡¡¡ o pepin para los conocidos, y victor no dudando de su grandeza le dedico el penal, miro otra vez a benji y benji lo miro a el, victor corrio con extrema velocidad hacia el balon, y antes de hacer impacto con el balon todavia le dio tiempo de tirarle una miada (recordemos ke victor se puede mover a la velocidad de la nanoluz/seg al cubo) el balon dio como 34500000000000090 giros antes de llegar a porteria y benji solo pudo oler el amoniaco borico-sulfurico ke expelen los orines de victor motivo por el cual se le desgarraron las fosas nasales y le dio un paro cardio-respiratorio antes de poder escuchar el GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL¡¡¡¡¡¡¡¡ en la tribuna, y asi cayo muerto, asfixiado por los orines de victor... EL GRAN VICTOR....